Segunda-feira, Setembro 22, 2008

Do Jornal de Londrina e Tribuna do Norte:



ATENCIOSAMENTE


O chefe dita a carta e termina dizendo “atenciosamente, etcétera e tal”, mas a secretária, depois de muito vacilar durantes anos, resolve que chegou o dia de sugerir:
- Doutor, por que terminar sempre as cartas da mesma forma? O senhor sempre fala em inovação, mas...
- O que a senhora sugere, dona Dilma?
Ela esperava argumentar para convencer o chefe, e eis que ele nem precisa ser convencido!
- Hem, dona Dilma, que é que colocamos em vez do velho “atenciosamente”?
Ela arrisca:
- “Com nosso apreço?”
- Ora, dona Dilma! – ele ri – É uma carta anunciando novos preços de nossos produtos para os revendedores, vai parecer um trocadilho infame, enviar apreço junto com novos preços...
Ela começa a passar as unhas no mouse, piscando-pensando até soltar:
- “Com nossa consideração?”
- Dona Dilma, a senhora considera “consideração” uma palavra melhor que a velha “atenciosamente”?
Ela abre a boca para responder, ele fala antes:
- Mas a senhora tem razão, vamos inovar! Que tal “confiante em nossa parceria”?
Ela já vai digitando, ele passa a andar pela sala resmungando:
- Não, esse “confiante” vai soar presunçoso, e, além disso, essa “parceria” parece muito hipócrita, porque nós ditamos os preços sem consultar os revendedores.
Ela suspira fundo, fecha os olhos e solta:
- Que tal “sempre com esperança em nosso sucesso”...?
Ele abre os braços:
- Esperança, dona Dilma?! Sucesso não depende de esperança, mas de criatividade, planejamento e trabalho!
Ela lacrimeja, sussurra desculpas, enquanto ele volta a andar furioso pela sala, resmungando:
- “Com certeza de sucesso”? Não, é jactante! “Com fé em nosso sucesso”? Não, parece coisa de religião.
Ela fica estátua diante do monitor, enquanto ele se empolga:
- Temos que fazer como na criação industrial, sair dos moldes tradicionais! Nada de “com isso” ou “com aquilo”! Vamos simplesmente escrever “Sucesso!” e pronto! Que tal?
- Ótimo, doutor! – ela concorda aliviada, já digitando, mas ele se inclina olhando a palavra no monitor, ela vê as veias do pescoço dele ali palpitando, até que ele abre os braços bradando ao céu:
- Sucesso! Como se fosse uma invocação mágica, querendo que o desejo se transforme em realidade! Soa infantil, a senhora não acha?
- Se o senhor acha - ela balbucia, ele explode:
- Dona Dilma! Foi a senhora quem começou com essa história de inovar o que estava funcionando perfeitamente, e agora...
Ela chora, lambuzando nos olhos as unhas pintadas de rosa. Ele espera ela secar os olhos com o lenço de papel, aí fala como a uma criança:
- Dona Dilma, a senhora sempre pinta as unhas de rosa. Por que não de preto? De vermelho? De lilás? Sabe por que, Dona Dilma? Porque não ia ser coisa da Dona Dilma, sempre tão discreta e eficiente na sua simplicidade!
Ela funga levantando o nariz, ele aponta a tela:
- Apague esse “sucesso”, dona Dilma, e escreva “atenciosamente”. E, sempre que escrever isso de novo, lembre que é uma palavra como a senhora é, simples e eficiente!
Com careta de choro, com atenção em cada letra, ela escreve “atenciosamente”, e então trocam um atencioso olhar; ele diz obrigado, ela diz de nada, e manda a impressora imprimir automaticamente, mas até parece que a impressora imprime carinhosamente.




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Terça-feira, Setembro 16, 2008

Do Jornal de Londrina e Tribuna do Norte:



EVOLUÇÃO


Um menino me perguntou o que é evolução.
Contei que, quando eu era menino, maçã era só importada, da Argentina. Vermelhonas, lindas, mas, quando a gente mordia, metia os dentes numa polpa seca e com muito menos gosto que as maçãs brasileiras de hoje, filhas da nossa pesquisa agronômica.
Quando entrei pela primeira vez numa piscina, no Londrina Esporte Clube, fazia pouco tempo que não era mais a “Piscina do Japonês”, mas ainda tinha no fundo pedras de cal, maiores que bolas de futebol, para “clarear” a água, que porém sempre acabava meio garaposa, esverdeada, e nunca se via o fundo claramente, como hoje vemos em qualquer piscina bem tratada.
Quando entrei num primeiro veículo de passeio, era um jipe Wyllis, e os bancos traseiros, onde ficavam as crianças, eram de lata dura, moendo a bunda de tanta chacoalhação nas ruas de terra.
Quando queria sorvete, tinha os sabores de creme, pistache, côco e chocolate, só.
Refrigerante, tinha guaraná, soda limonada e tubaína.
Revista, tinha Manchete, O Cruzeiro, Seleções e os gibis, que também não era muitos.
Quando ia ao dentista, a broca era de pedal, fazendo trepidar os ossos do crânio e ressoando na cabeça como um terremoto.
Quando queria ouvir música, ligava o rádio, com todos seus chiados de então, ou botava na vitrola um disco de cera de carnaúba, grosso e pesado, com doze músicas e com o peso de meia dúzia de MP3 com milhares de músicas.
Quando queria reproduzir um texto, datilografava na máquina de escrever com várias folhas e carbonos, ou então datilografava um stêncil e tirava cópias no mimeógrafo, lambuzando as mãos de tinta.
Para gelar cervejas numa festa, cavava-se uma valeta, empilhando as garrafas entre camadas de pó-de-serra, gelo e sal grosso.
Para fazer churrasco, também cavava-se valeta, onde se queimava lenha até formar braseiro, para assar os espetos de bambu estirados sobre as beiradas da valeta.
Roupa era lavada em tanque, batendo, torcendo, deixando de molho, tornando a bater e torcer, porque máquina de lavar roupa nem em ficção científica existia.
Gente especial era chamada de excepcional, e vivia escondida no fundo das casas, ninguém sequer imaginando que poderiam trabalhar e se divertir e até casar, como fazem hoje.
Mulher que se separava do marido era tão mal vista que muitas se conformavam com passar a vida humilhadas, espancadas e exploradas, sem ter a quem recorrer, molhando travesseiro com as lágrimas e morrendo antes dos sessenta de tanto desgosto.
Em tempo de eleição, as ruas ficavam forradas de santinhos, os muros todos pixados, como também os postes, que até engrossavam de tantos cartazes colados, e, no caminho para votar, os eleitores eram assediados por dezenas de cabos eleitorais.
Políticos se reelegiam proclamando que roubavam mas faziam.
Nas praias, mulheres não usavam biquinis, mostrar a barriga era coisa só pra vedete, e mulher grávida nem ia à praia.
Nos restaurantes, serviam risotos feitos com sobras de comida e ninguém reclamava.
Nas escolas, castigavam alunos batendo na palma da mão com uma prancha de madeira, era a palmatória, e os pais achavam normal.
Empregados não tinham direito a férias, nem a décimo-terceiro salário ou horas-extras, e muitas empregadas domésticas trabalhavam em troca de cama e comida.
A esta altura, o menino, de olhos arregalados, perguntou:
- E evolução não volta pra trás, né?
Garanti que não, evolução vem pra ficar e melhorar. E pedimos sorvetes, ele de morango com torta alemã, eu de nata com franboeza e, para lembrar os velhos tempos, pistache.



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Segunda-feira, Setembro 08, 2008

Da Gazeta do Povo:


LEOPOLDINA

Num dia 7 de setembro, o príncipe Dom Pedro viajava a São Paulo com comitiva, depois de comer muita carne de porco em Santos, decerto com muito vinho como ele gostava, e começou a ter diarréia. Parou várias vezes para se aliviar nos matos, naquele tempo em que ainda não existia papel higiênico, de modo que, quando foi alcançado pelo mensageiro da Corte, devia estar bem irritado, principalmente com os mosquitinhos que, ignorando o que seja politicamente correto, costumam assediar gente nessa situação.
O mensageiro trazia uma carta da mulher do príncipe, Maria Leopoldina, a quem ele tinha deixado como Princesa Regente no Rio de Janeiro. Agora ela comunicava que, diante de ameaças de Portugal, tinha decretado a independência do Brasil, em reunião com os ministros, coisa que o ministro José Bonifácio confirmava em outra carta.
Conta a História oficial que então o príncipe decretou a independência erguendo a espada às margens do Riacho Ipiranga, mas, na verdade, ele estava ainda longe do riacho, onde sua comitiva já esperava pelo seu aliviamento. Então o príncipe ergueu... a espada? Não, as calças, e foi até a comitiva. Arrancou, sim, os laços portugueses da farda, imitado por todos, e então pode ter erguido a espada e dado o brado de independência, montado no seu... alazão, como na famosa pintura? Não, montado num burro, que ele preferia para viagens longas, pois tem trote mais miúdo.
Com seu gesto heróico e seu brado retumbante, apenas confirmou o que já tinha sido decretado pela mulher, com quem teve nove filhos e em quem regularmente batia.
Linhás (é um aliás na linha seguinte), hoje as comemorações pela Independência deveriam homenagear tanto a princesa quanto o príncipe. Carolina Josefa Leopoldina Francisca Fernanda Beatriz de Habsburgo-Lorena foi arquiduquesa da Áustria e escolhida para casar com Dom Pedro por interesses estratégicos de Portugal. Como toda princesa da época, desde pequena estudou ciências, política, História e idiomas. Casou-se por procuração em 1817, só depois vindo a conhecer o marido no Brasil, com quem teria sete filhos em nove anos de casamento.
Mais que filhos, ela deu ao príncipe visão de mundo, informando-o das idéias européias e estimulando a romper com Portugal. Quando se viu Princesa Regente na viagem paulista do príncipe, ao receber cartas ameaçadoras de Portugal não vacilou, convocou o Conselho de Estado e decretou a independência.
Mulher politicamente tão influente e decidida, na vida conjugal foi muito desrespeitada e infeliz. Dom Pedro era mulherengo, deixando a mulher saber das amantes. Chegaria a nomeá-la dama de companhia da mais constante das amantes, Domitila de Castro, a quem ele agraciou com o título de Marquesa de Santos, e com quem Leopoldina teve de conviver no Palácio de São Cristóvão. Para dissolver boatos, Dom Pedro a quis obrigar a participar do cerimonial de beija-mão ao lado da amante, ela recusou e foi espancada. Ele viajou para o Rio Grande do Sul, ela entrou em depressão, abortou e morreu sem revê-lo.
Se Dom Pedro I vivesse hoje, seu tratamento à Princesa Maria Leopoldina poderia lhe causar problemas legais e políticos. Conforme a Lei Maria da Penha, poderia ser acusado de maus tratos e agressão à esposa, e detido. Conforme o Artigo 1572 do Código Civil, ela poderia pedir separação judicial por infidelidade. Por sofrer humilhação, ela também poderia requerer indenização por danos morais.
“Resgatar” tornou-se verbo da moda: resgatam tanta coisa! Que tal resgatar a importância histórica dessa mulher corajosa e humilhada? Neste 7 de setembro, que tal dar vivas a Leopoldina?!

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Segunda-feira, Setembro 01, 2008

Do Jornal de Londrina:

MEU TESOURO

Meu tesouro não tem preço, até porque nunca estará à venda, e está espalhado pela casa.
Uma colher gasta, de tão lambida pelo tempo, tão ancestralmente digna e, no entanto, de origem incerta, não sei se veio da vó paterna ou materna. Mas decerto serviu sopa a gerações, mexeu gemada, cortou pudim, abocanhou muito feijão com arroz. Há algum tempo dei-lhe o nome de Velha, para simplificar quando procuro por ela:
- Cadê a Velha?
Mas a faca de cabo de osso sei onde está sempre, aqui na escrivaninha, primeira leitora de tudo que escrevo. Era da vó Sebastiana, única coisa que peguei de sua casa quando morreu aos 62 anos, desgastada por oito partos e tanta trabalheira, naquele tempo em que as mulheres “do lar” lavavam roupa no tanque, passavam, limpavam a casa, amamentavam até mais de ano, cuidavam de horta, cozinhavam duas refeições por dia mais pães e bolos e biscoitos, além de criar e matar galinhas, escamar peixes, esfolar porcos e fazer milagres com as moedas domésticas.
Em setenta anos, a faca cortou tanto que a lâmina estreitou, por isso não afio mais, goza a aposentadoria de apenas cortar papel e sentir-se querida.
No quarto dos netos está o Jimmie, palhacinho acrobata que gira numa barra movida a engrenagem, é só apertar e Jimmie gira, sempre com seu sorrisão. Já passou pelo Hospital de Bonecos, foi reformado e completa meio século encantando crianças, pois ganhei Jimmie de meu pai quando tinha nove anos. Tomara, Jimmie, que você resista a meus netos, mas sei que, mesmo que eles acabem te liquidando, até em cacos você continuará com seu sorriso de quem sabe que o melhor jeito de ser é servir.
Minhas pedras dormem seu sono milenar nos vasos das plantas ou nos tachos de cobre, junto com caramujos e conchas. Foram recolhidas em praias e riachos, como lembranças de dias de sol e alegria, mas o tempo embaralhou as lembranças e, agora, todas significam apenas vida feliz.
Minhas ferramentas têm, como medalhas gravadas no próprio corpo, riscões, arranhões, amassaduras, companheiras íntimas de minhas mãos e meus dedos, multiplicadoras de minha força, com seus dentes de ferro e seus cabos de plástico ou de madeira, tão diferentes e entretanto tão irmãs. Estão arrumadas na parede da garagem, com suas silhuetas riscadas para cada uma voltar a seu lugar após o uso, como senhoras que merecem respeito e lugar no pequeno mundo de nossa casa, de quem tanto ajudam a cuidar.
Meus vasos conversam comigo o ano inteiro, refolhando, florindo, com sua linguagem muda e colorida, tão lenta que só vê quem olha com amor.
Minha cadeirona de tevê, dessas de armação de ferro recoberta com fitas de plástico, quem diria, foi recolhida na rua, jogada fora por alguém porque suas fitas estavam soltando. Troquei as fitas, e sempre que alguma se rompe, troco com carinho, para retribuir a minha mestra de calma serventia e doce sabedoria. Me ensinou que tudo e todos podem ser muito mais recebendo atenção e cuidados.
A taça que ganhei no concurso de twist, aos 14 anos, escureceu com o tempo, mas ainda me diz que, como a vida é curta, é melhor curtir a vida, dançando, cantando e rindo.
Sempre me dói pensar que já fui tão amargo ou cego, outrora, que um dia joguei fora, ou dei, ou doei, sei lá, a biografia de Cronin, Pelos Caminhos da Minha Vida, que ganhei no concurso de redação escolar também aos 14 anos.
Fora isso, meu tesouro está completo – por enquanto, pois decerto ainda vai crescer, enquanto seu gerente, o coração, continuar capaz de afeto.













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Quinta-feira, Agosto 28, 2008

Soneto:



JARDIM


É bem assim lidar com um jardim:
amanhecer sem mais poder adiar
o reencontro com o sol e o ar
para adubar, cuidar, colher enfim!

A tesoura porém passa a podar
mais que colher, e continuando assim
você se vê a arrancar capim
a enleirar palhada pra adubar

E antes de enfim enfeixar teu buquê
você inventa de plantar ali
a semente que acaba de colher

e estaquear um outro galho aqui
mais isso lá, e além aquilo, e eis que
o jardim é quem lida com você...

posted by Sitio Terra Vermelha at 10:17 | 1 comments

Do Jornal de Londrina:




BAFOMETRICES

O cidadão passa com celular ao volante a 120 na avenida, o guarda monta na moto e vai atrás.
Num sinaleiro, o guarda pára a moto na frente do pára-choque e vai ao motorista:
- A carteira, por favor.
- É um assalto?
- Não, senhor, averiguação policial. A carteira de motorista.
- Ah, também não explica... Tá em alguma lugar aqui no porta-luvas, peraí, não, aqui tá a garrafinha de conhaque, a de vodka, mas... Que é mesmo que o senhor pediu? Ah, sim, a carteira, deve estar aqui nesse troço de rebater sol, como que chama?
- Rebatedor.
- Por falar nisso, vão acabar batendo no meu carro, porque o senhor parou a moto ali na frente e o sinal abriu e...
O guarda pega a carteira e manda encostar, retirando a moto para o cidadão estacionar além do cruzamento. Depois o cidadão vai em zigue-zague até o guarda, que fala pelo rádio pedindo bafômetro, o cidadão diz que é bobagem:
- Tem álcool no bafo porque comi bombons de licor.
- O senhor consegue andar em linha reta?
O cidadão tenta, quase cai.
- É que sou labirintonto, seo guarda.
- Então feche os olhos com um pé diante do outro.
O cidadão tenta e cai, levanta ameaçando:
- Vou processar por danos bundais!
O guarda suspira olhando o céu.
- Pediu até reforço aéreo, cara? Mas eu sou de paz!
- O senhor espere no carro.
No carro, o cidadão bebe de uma garrafinha.
- O senhor está bebendo?!
- Comendo é que não tô, né.
- Mas assim o senhor vai preso!
- E já chego lá mamadão, deito e durmo!
O guarda balança a cabeça, mal acreditando, o cidadão oferece a garrafa: vai um golinho?
- Ou quem sabe, seo guarda, não prefere levar uma graninha pra beber depois?...
- O senhor quer me subornar?
- Só confraternizar, seo guarda, é meu aniversário!
O guarda olha a carteira:
- Mas vejo aqui que o senhor não nasceu hoje!
- Aqui entre nós, cara, essa é a carteira do meu irmão gêmeo. Quer que eu explique?
- Não precisa, vai ser indiciado por falsidade ideológica.
- Ah, vá pentear macaco!
- E desacato.
O cidadão dá mais uns goles, oferece de novo a garrafa:
- Tem certeza que não quer? É conhaque francês!
- Melhor o senhor não falar mais nada, aliás tá falando mole.
- É que foram vinte bombons de licor, o conhaque é só pra rebater.
O guarda balança a cabeça, murmurando que nunca viu nada igual. O cidadão pisca maroto:
- E você vai se ver na tevê, cara... Olha lá, tá vendo a câmera naquele carro? E aqui no meu peito, ó, é um microfone de lapela...
- É pegadinha?
- Então... sorria!
- Ih, cara, é que parei a moto na frente do carro, não é permitido. Aquela parte também vai pro ar?
- Podemos negociar...
Quando o bafômetro chega, o guarda está sozinho, com bafo de álcool, e explica:
- Não era nada... e o bafo é porque comi um bombom...

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Segunda-feira, Agosto 18, 2008

Do Jornal de Londrina:



NO HOSPITAL DE BRINQUEDOS


Eles foram deixados de tal jeito ali, que a boneca vê só as costas do ursinho e ele vê apenas as pernas dela. A boneca pergunta por que ele está ali, o ursinho diz que não sabe:
- Você está com a perna quebrada, estou vendo, mas eu estou inteirinho!
Ela fica olhando a mancha escura nele, até perguntar:
- Você era de menino ou menina?
- Eu era não, eu sou de uma mulher.
- E ela gosta de café, não é?
- Como é que você sabe?
Ela continua olhando a mancha escura, ele insiste:
- Hem? Como você sabe?
- Sou um tipo de boneca com dom de adivinhação.
- Então adivinha quando vão me consertar pra voltar pra casa!
Ela solta uma risadinha:
- Era brincadeira minha...
Ele resmunga:
- Hummmm... Acho que sei porque quebraram sua perna...
- Ninguém quebrou, a bicicleta é que passou por cima!
Ficam quietos, até que a boneca suspira:
- Também tenho tanta saudade! Mas até fico com medo de voltar pra casa, porque a menina que gostava tanto de mim está virando moça e...
O ursinho fala orgulhoso:
- Pois a minha dona também era menina, virou mulher mas continua gostando muito de mim!
- E nunca derramou café em você?
- Como você sabe?
Ela solta sua risadinha, ele resmunga:
- Deviam ter te quebrado as duas pernas...
Ela fica silenciosamente chocada, ele fica ruminando raiva, até que ouvem a voz cantante da pianola:
- Vocês deviam se achar felizes, pois ao menos podem ter boas lembranças... Eu, porém, só me lembro de ter sido tocada por gente que não sabia tocar piano. Batiam nas teclas, sem jamais tocar qualquer melodia, até que enjoavam e me deixavam em paz e em silêncio, e eu detesto silêncio, fui feita para tocar!
Talvez por pirraça, a boneca e o ursinho continuam em silêncio, e então ouve-se um relincho do cavalinho de pau:
- Eeeeeiiiiii! Parem de reclamar! Pior seria se fossem brinquedo fora de moda como eu, aqui esquecido faz dois invernos!
O tanque de guerra fala com sua voz que sai espremida do canhão:
- Quer trocar comigo? Já vim para cá uma dúzia de vezes, depois de batalhar contra pés de móveis, ser mordido por cachorro, cair de mesa, ser chutado... É tão bom ficar aqui em paz!
- Paz?! - grita o palhaço de pano - Eu quero é alegria e bagunça, ser jogado pra lá e pra cá, até ser pisado é melhor do que ficar aqui parado!
Então abre-se a porta do armário, todos se arrepiam esperando, mas a mão humana só entra ali para deixar uma velha bola de couro, tão gasta e rasgada que a boneca diz nossa, você parece imprestável!
É verdade, diz a bola:
- Já joguei tanto!... Agora, vão me consertar para guardar de lembrança. Vou descansar iluminada e feliz!
Os brinquedos todos ficam pensando, até que um dragãozinho de pelúcia fala baixinho:
- Os dragões estão extintos há milhões de anos, mas renascem como brinquedos... Cada um tem seu destino.
É verdade, diz o ursinho, olhando com carinho a perna quebrada da boneca, que sussurra:
- Sabia que você tem uma mancha bonita nas costas?













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Quinta-feira, Agosto 14, 2008

Soneto:



FUTURO


Chove a chuva pluviosamente
pleonasticamente a chuva chove
desde as dezoito até agora as nove
e continua tão chuvosamente

Já encharcou-se a chácara e as couves
de tão chuvadas reverentemente
curvadas lambem chão com línguas verdes
no aquário verde onde nada se move

De chuva o céu parece até cansado
chega de chuva, fala o ar lavado
para a ensopada palha das espigas

Mas pinga a última gota da folha
já surge ali elétrica - e olha
e procura o futuro uma formiga

posted by Sitio Terra Vermelha at 09:47 | 3 comments